老婆晚上帮我晾衣服,完了之后觉得,我那条健身时穿的宇宙无敌松垮可爱小短裤上,有股强烈的男人骚。 于是,我立马显得很有作案嫌疑。可事实是,我再不济,也不至于穿条足球短裤去泡妞,咱又不是贝克汉姆。
最近,有位女同学问我,结婚后有没发生过一夜情。我说没有。她说,这真是个奇迹。 最近,有位男同学问我,认识现在的老婆后,有没不忠过。我说没有。他说,这真是个悲剧。 没错,截止发稿前,我是一个好男人,虽然身材向八戒致敬,但努力工作,不出轨不搞暧昧,遇见挑逗便作闻风丧胆状。 狠壮烈。
当然,前些天办公室里某位男同学的话,深深地刺激了俺的小心肝。 我不幸浏览了他的博客,作为一枚新晋失恋男,他可劲儿在上面闷骚,我拍拍他的肩膀说——同学,发骚其实是个悲剧。 这就好比——于无人处空抖鸟,作啥呢? 但他也意味深长地拍了拍我的肩膀,说——同学,你的博客一看就知道是个已婚男。
但今天,我想写点桃色事。 虽然作为已婚男,我手头的女性素材不幸为零,昨天路过某大学女生宿舍,通过窗帘的缝隙猛然瞧见一裸体,我激动地握住了同行人的手,高呼——劲爆啊,赤膊上阵…… 可仔细一看,这裸体的主人,是个偷偷溜进女生宿舍的猥琐男。。。 所以,我只好写男人。 可此文,没准能成为妇女同学了解男人的通道。仅供参考。
各类典型,要从上周末的夜店之行说起。 那天出席的各位男同学,都是典型,代表了各个阶段的男人。很多女同学觉得,男人是用下半身思考的,我觉得,这说法不太马克思。 我现在开始觉得,闷骚伤人。一方面,憋着对身体不好,另一方面,老闷着,坏点子迭出,难免会促成行动。 至少从我身边的男人来看,嘴硬的都是纸老虎,骚在表面的往往是最胆小的,而装逼的家伙往往。。。。禽兽啊……
类型一:突然进化
A男最近HIGH了,且HIGH点很低,有事没事就乐呵,夜店行,他和他的准娘子,始终在玩骰子,老夫老妻的,却HIGH得很,足足两小时不停歇,全然不顾无聊的兄弟们。 这一切,只因为那险些落跑的准娘子,又回归鸟。 他差点就为这历史性的时刻搞个类似香港回归那样的庆典。就像香港回归是时代潮流,他恨不得牛逼地宣告,姑娘回归也是大势所趋。 A男曾好色,发起过不成气候的性解放运动,声称做爱就是器官碰器官,和握手没区别,这是表示友好,大家要看淡点。 这观点忒另类了,以至于大多数人都嗤之以鼻。 他嘴上老挂着对这姑娘的不满,最大的问题就是嫌弃人家无趣,于是,打着不甘心的名头,四处猎艳,其间,得逞数次,未遂正无穷次。 因为,嫌弃人家无趣的A男,其实也很无趣,每次勾搭,都情商很低地只出一招——开房去。 并将此话复制粘贴N次,不晓得的家伙以为,A男来自火星——火星人跟人打招呼不说HELLO,而说开房去。 姑娘回来了,A男也别开生趣了,最近竟史无前例地玩起了自驾游。 那天晚上,笑容一直无比灿烂的A男,喝了两口小酒,人未醉脸先醉,一张脸红得跟猪头三似的,开车出去,就被警察叔叔们围剿了。 警察叔叔正气凛然地说,今晚,俺们是“蓝剑行动”,专抓酒后驾车。 A男测酒精的时候还很高兴,像在玩一个新鲜玩具,居然吹了N次都漏气,警察叔叔气得脸比他还红。 我觉得这行动的名字取得真好,“蓝剑”约等于“拦贱”,专拦贱人。 总结:A男的故事说明了一点,总有一天,你会发现身边的人其实是最好的,之前的曲折,只是为了烘托最终发现时的感人气氛。
类型二:频繁出轨
B男未参与我们的活动,虽然去之前我们向他发出了无数次邀请。但对他而言,如今风声鹤唳,顶风作案那是罪加一等,说不定还没出门就被内人就地击毙了。 我很想在夜店为他留个位子,上面摆放他的照片一张,以示对其暂退江湖之事的沉痛哀悼。 B男是个超级闷骚者,所到之处,无人能敌。表面上一脸正气,甚至自称是诗人,可什么事都闷着,即便是寻花问柳,也从不与兄弟们分享心得。 尚记得他有句名言——“我不是花心的人”,年少时,大家都在泡妞,他却热泪盈眶地握着我们的手说出这句话,逼得我们背过身去吐了一地。 结婚时,丫号称以处男之身投奔姑娘,外加这句“我不是花心的人”,让新娘几乎泪洒当场。 虽然他对桃色事件绝口不提,可世上没有不透风的墙,不久之后,B男就传出无数绯闻,其中还有个相当离谱的。 据说有妇之夫B男,勾搭了一个有夫之妇,“门当户对”地搞起了偷情,结果,有次居然被当场发现,B男还未理清思路进行辩解,来者却说了句很雷的话——其实,我是个侦探…… 此人,竟然是那个有夫之妇的男人派来的。
总结:人都会犯错,人都有欲望,但你不承认,这就是你的不对了。另外,嫁给一个经历有限的男人,十足是个冒险,因为,令他好奇的事情太多了。
类型三:不敢主动
C男是个憋屈男。情路坎坷,饱受刺激,坑蒙拐骗之女子,均让他撞见了。 这个容易受伤的男人,很怕被拒绝,结果成了一个等日的人,时刻准备着,被心爱的女人上掉。 他是典型的纸色狼,嘴上挂着的话,不是要妻妾成群,就是要去桑拿。尽管他的小弟弟是无法大胆地向前走的。 但最近,有个大问题,因为他发现自己没性欲了。。。 这可如何是好,难道真要“菊花残,满地沙……” 对于这位仁兄,我是有点敬而远之的。好在C男最近的春心又荡漾了,一边纠结一边与一个姑娘纠缠,纠结到每发一条短信,都要找兄弟们商量。 C男最近老是暗示我在博客中对其进行大量的正面报道,征婚之心昭然若揭。 有这个心总比老扮脆弱强,
总结:真正的猛男,敢于直面惨淡的人生。虽然,人生总是很惨淡,,,
类型四:往事莫提
这个典型是我。 那夜,我顶着老婆发飚的巨大精神压力,与一群人混进了夜店,时过境迁,如今泡夜店的心境完全不一样了,以前是不安好心,如今是只图怀旧,为此,我还很应景地穿了一双拖鞋和一条沙滩裤…… 可即便是这样的大伯装扮,也有不同的理解。比如,我曾穿着这双拖鞋在街头等人,旁边站着的两小姑娘不停地打量着我的拖鞋,并一直窃窃私语,我隐约听见她们在议论我这牌子拖鞋的价格,那是相当地震撼啊;又比如,我那条沙滩裤,有人告诉我,今年某世界大牌的主推款就是这样的。。。 我真想说,同学们,你们都想太多了,它们加起来不超过100元。。。 个么,我是不是要小小地标榜一下自己的品位捏…… 当年扮潮的余威,尚有所残留。。。 最近,我老是和老婆“想当年”一下,以示自己曾经也不是那么滞销滴,虽然那些青春期的屁事,不提也罢。
总结:很搞的过去,就是为了证明如今的正解。
类型五:婚前思春
D男据说是个结婚狂,可也是个骚货。典型的婚前发骚症。 他是做广告的,3P4P5P6P什么的,说出来别人以为是在谈印刷册子,实际上,他是在畅想淫乱的场景。 他一直拖着我,要我给他在博客上宣传一下,无论多骚的素材,他都可以提供。 我仔细观察了一下D男,虾米眼、塌方鼻、香肠嘴,可谓丑得可歌可泣。但确实很能让人过目难忘。 应他的要求,上张当天在夜店里的图吧,光线不好,但香肠嘴醒目!
总结:此人太贱太骚,无法总结。改天再在博客里推销他。
某人顶不住压力,强烈要求我撤图,哎,,这个人啊。。。 |