《非常完美》今天来杭州宣传，章子怡、何润东、姚晨三人就这么溜达了一圈，说了几句话，实在没啥劲爆的内容啊……

正郁闷着，影院突放礼花庆祝，结果，劲爆的一幕就出现鸟，章子怡同学受惊的那一瞬间被俺抓拍到鸟，哎呀，平时一直端着，这一吓，狠本色。

糊是糊了点，将就着看看，能拍到她这种表情还是很难得的。

这年头，流行“群生活”。
白开水同学+陈杭同学=双黄组合。
我和陈杭联手建立了一个群，喜欢看我们博客的朋友可以加入，注意，这不是拉帮结派，更不是黑社会。但你进来，估计就有找到组织的感觉了。
我为它取了个名字，第一稿叫“杭白菊”，但我们一致认为此名太GAY，于是，换成谐音——“杭白聚”。

介绍一下此群。
QQ群号码：4181602（1号群，已满）8349618（2号群，添加好友中） 68821217（3号群，添加好友中）
本群属性：清白
入群条件：年龄不限男女不限高矮胖瘦均不限，但是，得爱祖国爱人民勤劳讲卫生，当然，也要爱看我们的博客，如果有点幽默感就更好了
群内活动：充分发扬吗了隔壁精神，吹吹牛啊扯扯淡啊，我们还将不定时搞些活动，比如运动、泡吧之类的，还会有陈杭和白开水同学的博客LIVE式聚会活动，现场喷段子。
促销活动：此群新建，搞点促销，前50位加入者，赠陈杭香吻一次，当然，如果你不嫌弃我们字写得难看的话，我们是很乐意送上亲笔签名滴~

最近的运势，就像许文强的发型一样——大背……
恨不得就拉张小板凳，往社区老年活动中心门前那么一坐，揪着大伯大婶就嚷嚷开了——哎呦，那个背哦~
所以说，这篇博客酝酿的时间就比较长，生怕一不小心，就涕泪滂沱，滔滔不绝。

大郁闷
香港明星放我鸽子

这辈子没追过星，勉强称得上是追星的，还是青春期时冲着某性感女星的海报，哈拉哈拉地流口水，现在，我的追星激情早已和她的年华一同老去。
上周末，三个香港明星来杭州开演唱会。他们牛逼得紧，临时取消新闻发布会，拒绝所有媒体采访，平面媒体方面只给我留了机会。真是受宠若惊哪。
我对这三个明星兴趣不大，而且对我跨进明星的房间，列下重重规矩，八卦不聊、负面不聊、未敲定的东西一律不聊，好吧，我觉得我进了他们的房子只剩下一个问题——请问，你爱祖国爱人民摸……
不过，“独家专访”四个字，点燃了俺久违滴爱岗激情，中午1点，接到主办方通知，明星们马上就到酒店了，于是，屁颠屁颠地就去了。
见到联络人，我那灿烂的微笑还没拗正角度，他就郁闷地告诉我，估计会等很久。。。
于是，漫长的等待开始了，等到下午4点，终于看到他们到了酒店，眼看他们华丽丽地在俺面前飘过，而俺，已经累得很想沉甸甸地在他们面前爬过。。。
我觉得，专访近在眼前，结果被告之，他们很累，进了房间就睡着了，我需要继续等。
俺以一个劳模标兵的要求说服自己继续等，结果这一等，直接等到了半夜12点，在这个过程中，我愣是看见主办方工作人员的脸色一点一点变绿，他们告诉我，这几个大爷很难伺候，貌似心情不好，约好的专访估计要黄了。
听闻此言，我的脸色也向绿看齐了。

在主办方的努力下，三个明星还是下来了，走进了同一个房间。我立即迎上去，结果，俺那灿烂的微笑又没拗正角度，就被关在了房门外。
我被告知，继续等。
好吧，我又拿劳模标兵来勉励自己。

五分钟后，我终于进了房间，里面一群人，三个明星始终沉默，身边围着一群聒噪的家伙，经纪人啊，助理啊，保镖啊。
某男明星的保镖用那帅气的身材在我眼前秀了一下后，往我跟前一挡，恩，我发现了，我的个头只及他的肩膀，可我已经发现了，他为什么还要挡着我捏？
难道胖子适合做人肉炸弹摸？
我正琢磨着，没想到，一个明星的经纪人说走，明星就跟着走了，见她走了，其他两个明星见状，也走了。
他们来到这个房间，知道是来接受我的采访的，可一句话都没说，只来了个保膘来了个猛男秀，就结束了。
吗了隔壁，我枯等11个小时，就是请我欣赏他们耍大牌的摸？
望着他们离去的背影，俺终于发飙鸟。。。怒吼：什么意思？
俺觉得俺当时的造型已经拗得很愤怒鸟，可是，冷场，没人理我。
我觉得他们估计没听懂，于是又吼：怎么可以这样子？（请用港台腔发音）
不幸，又冷场……

我四处打听得知，其实三位明星是愿意接受采访的，分头商量的时候，每个人都答应，但三个人合在一起，就出问题了。因为明星之间的攀比心理甚为强烈，只要有一个人稍微流露出一点点不耐烦，其他两个人就不干了，因为他们认为，凭什么你不愿意接受采访，我就要接受采访呢？
当然，这些想法大多出自经纪人，明星本人并不那么介意，我和不少明星打过交道，大部分人都很容易相处，我相信，那天的情况，不是明星的问题，而是经纪人的问题。
在主办方的努力下，我在一位女明星的房间里，对她进行了专访，如我所料，她出奇得好说话。其他两个之前答应接受采访的明星，就这么一走了之，甚至连一个爽约的理由都没给。

那天，许多粉丝都痴心守在酒店，即便到了凌晨，依然期待能获得偶像的签名或合影。但那天，明星走到哪里，身边的那群聒噪的家伙都在大声嚷嚷——不许拍照！不许过来！
然后，那几个猛男保镖，又是那么一挡，将粉丝们堵在咫尺之外。
何必呢，粉丝们都是善意的啊……你丫还真把自己当反恐部队了啊？

这三位明星的名字我就不明说了，一来我觉得这并非是明星本人的问题，二来主办方工作人员也很郁闷，帮我耗了11个小时结果却一起品尝鸽子的滋味，三来我不想引来部分情商跌停的粉丝，上这里骂街。

这几天，我和陈杭建了QQ粉丝群，一个接一个被加爆，今天已经开了第三个群了。热情程度远远超出我们的想像。
明星很牛逼么？NND，我真想告诉耍大牌的那几个，咱的粉丝也不少，而且他们多活泼可爱哪。
这里给我们的“杭白聚”QQ群做个广告——4181602（1号群，已满）8349618（2号群，已满）3号群68821217（3号群，添加好友中）

自恋滴上个亲笔签名，我说我字写得很难看吧……

一连串郁闷

吃了鸽子之后，我上周末的工作和生活状况迭出。
周六折腾了两个电影活动，第一个活动，给一群美女放电影，结果字幕出不来。。。。丢人丢到家了，，只好想了许多游戏来哄她们；第二个活动，带着一群读者去看电影，结果电影院的工作人员太日理万机，居然忘了给俺们留位子，俺们愣是被堵在了门外，相当郁闷地接受改天再看的现实。
昨晚，家里突现一声闷响，接着，老婆泪奔。。。。开水壶爆炸了，烫伤了腿。只好送去医院急救。
这孩子苦的啊，小时侯被开水烫了手，长大后被开水烫了腿，这辈子是和开水脱不了关系了，这不，又嫁给了白开水我。
我要好好照顾她啊……

很久没更新，因为忙啊。一边工作一边还在考驾照。
我在严重赋闲的大学时代没去考驾照，被认为是个绝对的失策。因为工作之后，我就始终显得很忙，一天到晚一副日理万机的样子，多上进啊，不发财都难。
可事实是，我没发财。所以，我的工作效率一定有问题……
郁闷的是，我终于下定决心去考驾照，还被不少人嘲笑年老体衰。。。。凄凉。。。
今天胡诌一些东西，这是我决定考驾照决定买车前滴。。。。漫漫滴。。。心路历程。。。

我自小就立志成为一个拉风的帅哥，3岁的时候，我学会了照镜子，这个理想就阵亡了。
经过多次慎重确认，发现自己的确不是帅哥之后，5岁那年，我严肃地确立了两大人生目标，一是娶媳妇，二是有一辆车。
其实，那时候我对这两个目标都没什么概念。想娶媳妇，是因为大人们数落我长得丑，将来娶不到媳妇；想有一辆车，是因为我有很多车模玩具，可我觉得这些小车忒没劲了，撞到墙上会翻车，我想有辆马路上开的车——这样就可以稳当地去撞墙。

青春期时，经过一些不靠谱电视剧的普及教育，我终于纠正了开车撞墙的观念——其实，开车是很拉风的，因为有速度。
除了上床，男人对速度的追求是有特别偏好的。
15岁那年，我有了第一辆自行车。那是辆样貌畸形的20寸脚踏车，轮子很小，于是不得不把座位拉得很高。
第一次骑着它放学回家，我和同学们一路狂飙，他们骑的车都是26寸，以至于他们踩一脚，我得踩三脚，可我骑得像只欢快的土拨鼠，绝不掉队。
为保持速度，我屁股离座，不停扭动，那个拉风啊，风一样的屁股。
回到家，遭来一路尾随的老爹一顿打。
可我很开心，因为我拉风了。

我的学生时代，是个物质相对匮乏的年代。
念中学时，夜自修结束后，不会有老爸老妈开着名车接孩子回家，大家不是用脚踏车拉风，就是11路。
念大学时，没有同学开着豪车泡妞，大家都骑着脚踏车或开着像在耕地的踏板小摩托，大家也基本都是讲真爱的。
如今看来，这其实也是种幸福。

那时很穷，却很简单很快乐，因为，我们很容易满足。
那时，最牛逼的梦想就是买个手机，如果有人说他想买车，还不如说他想去月球。

吃碗盖浇饭，那是满足；拿糖醋里几和番茄炒蛋下饭，那是享受；在网吧联机打三角洲或在15块钱唱一整晚但每唱一首歌得排队等十几首歌的歌厅卡拉OK，那是精彩的夜生活；ESPRIT三折时，在人群中用屁股拱出一条血路，那是奢华；以上这些，如果有个姑娘陪你一起完成，个么，简直此生无憾。

还有啊，
骑着车，后座上带个姑娘，从郊区一路颠簸，到延安路上逛逛，已经很拉风了。
枯等到一个月的生活费，就奢侈一回，在KFC的靠窗位置，顶着无数白眼，愣是从白天坐到黑夜。
吃饱了撑着了怕消化不良，就去打架。
我拉着身边男生，大吼——兄弟，冲啊……
我才吼了前半句，他就忙不迭地冲了，冲上去挨了一拳，才听到身后传来我的后半句——我垫后……
通常遇见这种事，我基本乐于负责后勤工作，比如在部队的最后面往前线扔脸盆扔棍子之类的，但我很快发现这个岗位很吃香，需要竞争上岗，因为好多人都在后方抢脸盆，结果，往往是前线还没打起来，后方已经叛乱了。

时光飞逝，转眼就是2009年。
这已是花花世界，物欲横流。我也变得不知满足。
比如，我还没买车。真想把家里那个闲置的房间卖掉，去换辆车。

我有辆小电驴，我一直觉得小电驴其实很拉风，自从这个台风“莫拉克”来骚扰之后，我觉得小电驴更拉风了——连台风都取了一个电动车的名字。
小电驴有啥不好，不会堵车不用抢车位不用担心油价上涨，一个急刹车还能向前滑行N米，双脚着地来次惊险大漂移……

前几天，跑去特立屋买了一面落地镜，我挑了一款非写实主义的镜子来逃避现实——因为它的镜面很窄，所以照起来人总是很苗条。
这镜子产自越南，我把它搬回家的方式也很越南——我把这1米5长的镜子夹在腋下，单手骑驴，后座还带着老婆，一路晃晃悠悠，无人敢轻易超车，生怕我镜面一转，就将其扇下车来。
很不文明，也很拉风，幸好没与警察叔叔邂逅。

可俺觉得，这一幕太辛酸鸟。于是，终于决定砸锅卖铁去买辆车。以示自己终于站进了城市有房有车族的队伍。
虽然车子是买来献给老婆的，但我还是很乐意承担司机重任滴，所以义无返顾地去考驾照了。
房子车子娘子都齐备了，貌似大团圆。
不过，真到了那一天，我或许又会觉得，当年骑着电驴抗着镜子载着老婆的感觉，也不失为一种纯粹的甜蜜。

上周五的《我爱记歌词》全国领唱争霸赛，老领唱张捷被“跑调王子”刘飞逼到了与王滔PK的局面，最终，张捷被淘汰了。
对于间接被“跑调王子”淘汰出局，赛后争议很多。网友有许多疑惑，为什么评委会给张捷亮出那么低的分数，这不是明摆着要淘汰张捷吗？张捷选择了模仿，再不济也不至于比犯了跑调大忌的刘飞还惨吧？
质疑很多，但网友的有种声音，比较理智和客观，他们很赞同张捷在节目中说了自己为何选择模仿的理由——那是做领唱应该做的，作为一个节目领唱，只要站在领唱台上，就要尽自己所能，让选手最方便地接唱下去。

节目结束后，我一直没给张捷打电话。生怕他提起此事郁闷。不过，作为他的朋友，我昨天还是拨通了他的电话，以表关心。
他没有如我想像得那么郁闷，本周五他还将登台告别，但今后是否会再出现在这个舞台上，还是未知数。
因此，特别委托我在博客上说些感想，也算是离开这个舞台后给大家的一个交代。

1.张捷难以忘记当天比赛的氛围，几乎全场人都在为他的离去而泪流满面，这样的情景让他深深感动。他说网上的各种观点他都看过，很感谢大家对他的关心。
2.张捷说，“己欲立而立人”，既然他已经不能再站在这个舞台上，为何还要给别的选手制造障碍呢？
3.这期节目的收视率创了新高，作为节目的一员，张捷觉得很高兴能最后一次以领唱的身份，为节目做出了贡献。

我从与这个节目有关的人员口中，听到许多版本的流言，真假难辨，因而不方便在此透露。
这些小道消息，就当听过算数吧。因为，看电视，还是需要有娱乐精神的。
让我们祝张捷同学在今后的发展中好运吧。

一对新婚的朋友蜜月归来，大侃旅途见闻。
我这个人比较俗，对景点没兴趣，只咬着旅途中的八卦不放，比如说，那种传说中的SPA是否带性服务之类的。
但一对新婚夫妇，是不可能去找这种乐子的，所以，聊了一整晚，我只记得以下一些很搞的经历。

其实，我们和老外的差距，不一定要脱光了才会体现，欲遮还羞时，是最羞于示人的。
旅途中有一站是去游泳，但这个地方有点远，必须搭巴士，但游泳之处又没合适的更衣地点，因此每位同学都被要求穿上泳装上车，导游那凌厉的眼神，好比要将每个衣着保守者扒光了示众一般。
于是，这辆巴士的安全指数极低，因为女的一律比基尼，男的一律勒肉小短裤。一剂春药下去，估计就一发不可收拾。
车上老外居多，穿着拥有短裤的男人，个个生猛——擎天柱啊。。。我那男性朋友恨不得在短裤里窝藏一个冰糖葫芦，且是加料的那种——人家是狮子头，咱却是唯新贡丸。。。
女老外有货，不但比基尼的用料很节约，且都是真空上阵，我那女性朋友真空不敢，不但带托，且很识趣地加了一块披肩——人家是动感波波球，咱却是樱桃小丸子。。。。

所以呢，比基尼秀就得选在清晨。因为，那时人烟稀少……
东方露出鱼肚白不久，这位女同学终于勇敢地隆重地——扯掉鸟那块低调的披肩，蹦达蹦达地投入沙滩的怀抱——大海啊，，，故乡，，，，结果一个浪打过来，当即倒下，然后奋力狗刨求生。。。
在老公的帮助下，小命拣回一条，但一看，浪把比基尼都打飞掉鸟。。。。这比基尼太罩不住了，只识动感波波球。

惊魂过后，压压惊，去一情调餐厅吃饭。
无奈英文不佳，想吃烤鸡肉，却表达不出来，女同学手脚并用了半天，服务员迷离的眼神告诉她，他不懂。
男同学挺身而出，大吼一声——chicken！！！
然后，伸出一只手，不停地扇，并配音道——fire！！！
于是，服务员端上了一只炉子，上面放了一只生鸡。再于是，在一个旁人皆品红酒的餐厅里，只有他们这桌，青烟袅袅，烟气扑鼻……还伴有噼里啪啦的柴火声。。。
周围的老外顾客很忧郁地锁紧了眉头……

一个晚上五千块的宾馆，个是一定要留个念滴。哪怕是在茅坑里~

现在发来现场报道。。。。

据说这个活动会很有趣，“老开心”周志华说，他年轻40岁也就参加了。个么，我想说的是，我减个肥的话，也很想参加……

说说现场情况吧。
山寨F4和山寨杉菜作为加油大使，到现场来溜达了一圈。F4没来全，魏晨要明天才能到。可惜，我在这群人里就认识他，其他都不熟。
所以，现场的粉丝疯狂为俞灏明呐喊时，我这个土人却是第一次见他，不过他那对小虎牙还是挺招人喜欢的。F4里还有一个男的长得很像小黄晓明。山寨杉菜刘爽长得也满甜的。
F4这个名字本身听起来就像一款落伍的战斗机，这几个新人条件尚可，如今去山寨F4，真有点可惜鸟。。。

包小松要有趣些。
作为争议人气评委包小柏的哥哥，他也是个当评委的“专业户”，这次前来，也是当评委员。
不过他又不懂方言，怎么做评委捏？
他严肃地告诉俺和在座的各位同学，音乐语言是相通滴~
俺们只好应道——哦……
大家将包氏兄弟称为“毒舌”评委，因为风格太麻辣了。包小松还有黑脸包公之称。但他刚才说了，还是叫我“包黑子”吧，因为长得黑。。。
席下一阵冷。。。
不过包小松说起来，兄弟之间对做评委的具体内容从来不交流。
问起争议超女曾轶可，包小松一开始不怎么乐意多谈。但后来还是忍不住说，“如果我做评委，就很想找曾轶可的老爸老妈谈一谈。”
虽是句玩笑话，但包同学说了，如果是抱着娱乐的心态，参加快女这种节目还是会感到很开心的，但如果你把它看成是一个比赛，那就得拿出实力，“就像看足球赛一样，看的是实力，而不是让观众来看搞笑的。”
言语间，听的出包同学对曾轶可的不屑。。。

先讲我身边一对朋友的故事。

玩了一个晚上，女人开车将男人送到了楼下（冏一个先）。
男人说，天色已晚（早就很晚了，丫这话说得很不恰当），不如去我家睡吧。
女人沉思许久，终于还是说好吧。
两人上楼，女的睡床上，男的睡地上，相安无事一整晚。

第2天，男人又邀请女人去他家睡，女的去了，结果仍毫发无损。
第3天，女人主动提出去他家睡，结果还是老样子。
接下去的日子里，两人经常会在一起过夜，但什么都没发生。

一个月后，睡在床上的女人说，你上来睡吧，地上冷。
男人很闷骚地说了句，个，不大好吧？
女人无语。那天晚上依然没有发生什么。

第2天，这位女同学开始怀疑这位男同学有问题。
那天晚上，女的对男人说，我没穿衣服……
沉默许久，床下没动静。
女人快崩溃了，伸出手抓住男人的手，放在自己的胸前，想彻底搞明白这男的到底有没问题。
结果，这男的一个鱼打挺，冲锋了……
女人含泪地发现——上当了。

这是一个极品闷骚男的故事。对于许多闷骚男而言，总是渴望被女人上掉，虽然这显得很不可理喻，可他们却乐在其中。

以下，又是另一个闷骚男最近的一次艳遇，以无厘头的方式。

此男无聊，生活除了无聊，基本空白。
一天突然兴起，建立了一个群，专门是为所住小区的无聊人士而设，虽然贴在楼道上的公告没出半小时就被保安扯掉了，但加入群里的邻居还是很多。

群里的活动此起彼伏，好不热闹，什么泡吧啦、打球啦，哪怕是遛狗，在群里吼一声，几分钟后楼下便聚集了十几条狗。
此男热泪盈眶地发现，在这个世界上，他绝对不孤独。
至少，孤独的人混在一起，就不孤独了。

一个休息天，此男邀请了些邻居去他家聚会。一个在大白天就喝得醉熏熏的女人不请自来。
此女很肥，肉肉都能打结了，但舌头不打结，满口洋文。
装逼者，多是在中文中夹带英文，此女属于装大逼，是英文中夹带中文，好不容易说了个中文词组，还问大家这个词用英文怎么念。
在场人员基本都处于崩溃边缘。

晚饭时间，此女又喝了十几瓶啤酒，吃晚饭还盛情邀请大家去泡吧。
大家都有点搁不牢，说还是回到原来的地方聊天吧。
女人独自去酒吧混了。
分别前，大家纯礼貌性地和那女人说，我们等你哦……

结果，等到凌晨，聚会结束，此男刚洗完澡，这女人居然来敲门了。。。
男人把门开了条缝，告诉她，聚会结束鸟。
但女的说想进来坐坐，男的说刚洗完澡，衣服都没穿。。。。
本想用这话拒绝她，没想到却引起她巨大的性趣，强闯进来，将男人堵在墙角，然后。。。醉熏熏地舌头就塞进了男人的嘴里。。。

男人奋力将此女扒离自己的身体，好似甩掉一坨挥之不去的鼻涕。
男人说——冷静。。。。控制。。。。
女人郁闷地说——八年了，，，都没××过……

但凡遇见这种情况，那个“八年”实在惊世骇俗，让人不得不产生同情心，继而就从了。。。。
可这男的没同情心，想当严肃地邀请她谈人生谈理想，要么，就各自回家睡觉。
女人抱着希望坐下来和他聊天，没想到，这个不解风情的男人居然真的和她聊人生理想聊到天亮。。。。。

看到这个故事，你会有何感想呢？
我的感想有2个。
一是，现在流行的“群生活”很牛逼，艳遇高发。
二是，如果你想对自己的恋人盯梢，以前得观察对方有多少貌似暧昧的网上好友，现在你直接查他加了几个群就得了。

PS：末了，将个冷笑话。
有个问题，，童话世界里，谁是绝对不会“劈腿”的？

答

案

是

不是她玩忠贞，而是因为她是美人鱼。。。。怎么劈啊，劈了连命都没了。

上周六晚，由都市快报和动感996流行音乐广播联合举办的汽车后备厢集市活动举行了。
这个活动是由我和美女同事以及FM996的王飞同学一起搞的，100多辆车上千人的活动，我们三个人全程策划执行和管理，现在想想还有点后怕，万一场面失控的话，那就得冲着警察叔叔哭了。
嗨皮的是，活动顺利举行了，人气巨高，大大出乎了我的意料。
童装、女装、休闲装、汽车用品、玩具、首饰、板画、书籍、碟片、数码产品、家居用品、私家收藏……一手的、二手的，应有尽有，在集市上淘宝，还是会有不小的收获的。
这样的规模，应该算得上是杭州最大的一次后备厢集市了。

PS：杭州很小，在现场，我碰到了三个久未谋面的车主，其中有两个还是初中同学。
他们见到我的第一反应竟如出一辙——先是惊呼，我以为他们想夸我组织得力，谁知接下去他们居然说：怎么胖成这样了？
……

上点现场的图片。

帽子

雨鞋

自行车

本文非小说，完全是真实事件，文中人物均为化名。

冬瓜兄失恋了，准确地说，是被抛弃了，以一脚飞踹的方式。
当他被飞出去的时候，他绝望地发现，同样在半空中飞的，还有他的行李。。。

为迎合这凄凉的境地，他精神恍惚说话大舌头，约好在市中心见面，他愣是差点把车开出杭州城。
冬瓜兄把家当都塞在后备厢里，每天开车在城里兜兜转转，揪着一朋友，就嘴一瘪鼻一抽，哭丧着脸喊着——我苦啊……
但倾诉太多，大舌头严重，那句悲切的“我苦啊”，听起来更像“我糊啊”，不晓得的人还以为，这人走了狗屎运，麻将又赢了。

夜深了，冬瓜兄就近找一宾馆住下，有没骚扰电话不重要，性价比一定要高。第二天，退房，继续上路。
我们觉得，他一直没找个稳定的落脚点，是因为还有些小贱地期待着峰回路转，就像他的汽车收音机，始终锁定着那女人最爱听的电台。
尽管他嘴上不承认。

迎着百年一遇的日全食，冬瓜兄一副灰飞烟灭的样子，从背后望去，就像一幅文艺复兴时期的油画。
镜头切到正面……一看他那张冬瓜脸，意境随即崩塌——这不会是周星驰电影吧。
任何一段不靠谱的爱情，都见证了一个痴情傻逼的诞生，痴情是好事，可摊在一傻逼头上，那就是个悲剧。
就像冬瓜兄握着手机，颤抖着，里面还有那不愿删去的照片，他向我们宣布——Ladies And 乡亲们，这就是沉鱼落雁的她啊。
我们一瞧，哦，卖糕的……这证明了一点，情人眼里出西施，当然，对他来讲更甚，那是情人眼里出西瓜。
冬瓜和西瓜，那可是绝配。
有了这个，即便被坑了不少钱，也就一句徒劳的“我苦啊”。

改革开放的春风吹满地，冬瓜兄扔掉了锄头进了城，下海了。这些年来，有了点小钱，个么，心思就活老老了。
大龄男青年，终究是要找个伴的。于是，他上了网，然后，认识了她，再然后，悲剧开始鸟。。。

第一次××。
冬瓜被西瓜给办了。
西瓜抱着冬瓜说，别人抱着我，都很激动，你怎么一点反应都没有捏？
刚还忙着镇压小弟弟的冬瓜，听到这话，立马一愣，心想，这样都可以？
于是，以男人的名义，闷骚的冬瓜半推半就地××了。。。貌似很MAN。
从那天起，冬瓜觉得，西瓜已经是他的女人了，可西瓜不买帐，她说性和爱是两码事。
冬瓜郁闷了，想抓住又抓不住的爱情，就从那时相当纠结地开始了。

西瓜对冬瓜说，你不能碰我的血……
那一刻，冬瓜觉得自己像在演《画皮》，吓得鼻涕一把接一把。。。。难道这就是传说中的AIDS？！
但冬瓜越是问，西瓜越是不说，且作热泪盈眶状，似有不可提及的悲壮前尘往事。
那段时间，冬瓜兄被我们隔离了，因为他到处在问，这究竟是什么原因，每问一个人，对方就恨不得马上坐着火箭跑路。

面对冬瓜兄的无比好学，西瓜妹终于还是招了，不是AIDS，是大三阳，不过现在已经转为小三阳了。
西瓜妹又说了，医生说她将来不能有孩子。
冬瓜兄眼睛一闭，咬咬牙说，没事……
西瓜妹眼睛吧唧吧唧一眨，貌似在说真感人。
于是，冬瓜兄又陷了进去。

冬瓜兄把钱都交到了西瓜妹的手上，很暴发户的都是现金。且每天任劳任怨地开始装修房子，冬瓜觉得，期盼多年的婚姻近在眼前，一想到这个，就义无返顾，连拌水泥挑砖头的活，都舍不得交给民工兄弟。
冬瓜一砖一瓦地在构筑他的爱情城堡，但西瓜妹却开始若即若离，虽然同居，但每天定时消失三小时，电话不通。
西瓜妈说，西瓜妹的前男友还阴魂不散。但冬瓜发现，西瓜巨爱上网聊天，其中必有隐情……
冬瓜又开始猛学私人侦探，终于发现，电话不通是因为他的手机号码被西瓜屏蔽了。西瓜每天回到家，做的第一件事，也是屏蔽手机，当然这时候屏蔽的号码当然不是冬瓜的那个。
冬瓜试图查明真相，不幸每次都未遂。

西瓜开始找冬瓜的茬。
不管冬瓜人在哪里，西瓜一个电话，他必须当天赶回，于是，冬瓜成了高速公路上超速被罚的屡犯。但冬瓜一个电话过去，经常打不通，跑到她单位楼下守株待兔，换来的是一顿臭骂。
冬瓜回到家，要面对临检，先查包包，再查手机，一有可疑，就是一顿暴打。
好不容易哄好了，个么××，西瓜又火了，一点都不MAN，又是一顿暴打。
争吵成了家常便饭，西瓜火暴起来，摘起高跟鞋，就把车划花，那可是冬瓜给西瓜买的新车啊。。。
西瓜还有更火暴的时候，冬瓜认错不够，还得搭上他老母，老母颤抖着过来劝和，还得欣赏西瓜妹发飙。。。

冬瓜一直忍，期待奇迹出现。
但西瓜突然一句“我从没爱过你”，直接将他打进地狱。
冬瓜被轰了出来，西瓜的亲戚却冲他竖起了大拇指，原来，这种憋屈男，冬瓜早已不是第一个。

朋友们都劝冬瓜，把钱要回来。
冬瓜却惆怅了，他打心底里还留着后路——债不急着追讨，落脚点不急着找。
冬瓜还在继续诉苦，依然一副恍惚样，依然一口大舌头，依然路盲得很离谱。
他在城市里漫无目的地开车，手上的淤青还清晰可见，心头的悲伤还来不及挥散，他还莫名地在期待什么，哪怕是一句“你他妈地给我死回来打一顿”。

上帝保佑痴情的傻逼者，阿门。

不是我搞攻击，而是最近确实老遇见不靠谱的女人。本文只代表我的所闻所见，不是写所有女同学。

天热得快沸腾了，基本上，我在户外步行500米出的汗，比我在健身房跑5000米出的汗还要多。
夏天和冬天最大的区别就是，天越冷，我们就可以穿越多的衣服，但天越热，我们脱到一定程度就脱不下去了……
何况，赤膊上阵并非消暑良策。
可是，我最近发现一个问题，现在一些姑娘喜欢爆乳沟。可《黄金甲》不是老早过时了么？
虽然对部分国内女性而言，可以看见那“沟渠”，好比在火星上发现貌似有运河遗迹一般，属于一种惊喜。

周末去泡夜店，一大群小姑娘。
初见面时，吓了一跳。
不管有货没货，不是低胸就是大V领。
不管有货没货，显然都很努力地挤过。
所以，我满目都是疑似火星运河遗迹的东西。
另据可靠消息显示，她们都是有正当职业滴。
但我觉得，没事秀乳沟干什么，多吓人啊，我稍不留神，就要高唱《不是我不小心》。

那白花花的肉肉啊，相当闪耀，以至于我越加像个脱离时代的大伯。
本来计划去杭州目前人气最高的夜店，出发时已经是晚上十点。我说了句，没订位子的话，现在去了也白去，根本无处落座。
一个爆乳女放话了，嗓门很响，趾高气扬的样子，说十点半之前去没问题。
我知道，她显然把我当农民处理了。

但实践才是检验真理的唯一标准。等我们真的去了那边，就知道，我们连大门都挤不进去。只好换了个地方。兜了一大圈，泡吧兴致大减。
到底谁是农民，这个已经无需解释。
不过，我还是想说一句，不是把领口往下一拉就是潮人了。

今天去剃头，旁边坐了个牙套妹，不幸，还爆乳。
真是个悲剧。
牙套妹不停向发型师倒苦水——自从戴了这牙套，头也不痛了，腰也不酸了，就只管失恋了……
发型师说，那你把牙套摘掉啊。
牙套妹哭丧着脸说——要戴一年哇……
然后，这个风骚的发型师估计想拯救牙套妹于水火，于是说了句巨雷的话，竟毛遂自荐道——我接吻技术很好的！
牙套妹闷骚地“咯咯咯咯”笑了，花枝一颤，我就看到“火星运河遗迹”了，吓得赶紧回头，太恐怖了。

今天吃饭，旁边一桌坐了两个女人，我一开始觉得，真是好同学，至少不爆乳。
但渐渐我就觉得不对劲了，这两个女同学显然是一对，坐在一排，粘得很近，卿卿我我的样子很腻歪。
再仔细看，一个打扮得很女人，另一个基本可以去上演李宇春模仿秀了。
伟大的春春再次证明了一点，性别模糊，在理论上是可行的。
山寨春春吃着吃着忽然想抽烟了，摸出一根烟，横叼在嘴里，作沉思状，过了会儿，斜着脑袋点上了……
这一幕好熟悉啊，我想了很久，发现，我自己就是这么点烟的。。。

PS：今天逛银泰，挑了件T，开票时，服务员迅速用眼神扫描了我一遍，关心地问了句——小号真的够了吗？
我……

老婆晚上帮我晾衣服，完了之后觉得，我那条健身时穿的宇宙无敌松垮可爱小短裤上，有股强烈的男人骚。
于是，我立马显得很有作案嫌疑。可事实是，我再不济，也不至于穿条足球短裤去泡妞，咱又不是贝克汉姆。

最近，有位女同学问我，结婚后有没发生过一夜情。我说没有。她说，这真是个奇迹。
最近，有位男同学问我，认识现在的老婆后，有没不忠过。我说没有。他说，这真是个悲剧。
没错，截止发稿前，我是一个好男人，虽然身材向八戒致敬，但努力工作，不出轨不搞暧昧，遇见挑逗便作闻风丧胆状。
狠壮烈。

当然，前些天办公室里某位男同学的话，深深地刺激了俺的小心肝。
我不幸浏览了他的博客，作为一枚新晋失恋男，他可劲儿在上面闷骚，我拍拍他的肩膀说——同学，发骚其实是个悲剧。
这就好比——于无人处空抖鸟，作啥呢？
但他也意味深长地拍了拍我的肩膀，说——同学，你的博客一看就知道是个已婚男。

但今天，我想写点桃色事。
虽然作为已婚男，我手头的女性素材不幸为零，昨天路过某大学女生宿舍，通过窗帘的缝隙猛然瞧见一裸体，我激动地握住了同行人的手，高呼——劲爆啊，赤膊上阵……
可仔细一看，这裸体的主人，是个偷偷溜进女生宿舍的猥琐男。。。
所以，我只好写男人。
可此文，没准能成为妇女同学了解男人的通道。仅供参考。

各类典型，要从上周末的夜店之行说起。
那天出席的各位男同学，都是典型，代表了各个阶段的男人。很多女同学觉得，男人是用下半身思考的，我觉得，这说法不太马克思。
我现在开始觉得，闷骚伤人。一方面，憋着对身体不好，另一方面，老闷着，坏点子迭出，难免会促成行动。
至少从我身边的男人来看，嘴硬的都是纸老虎，骚在表面的往往是最胆小的，而装逼的家伙往往。。。。禽兽啊……

类型一：突然进化

A男最近HIGH了，且HIGH点很低，有事没事就乐呵，夜店行，他和他的准娘子，始终在玩骰子，老夫老妻的，却HIGH得很，足足两小时不停歇，全然不顾无聊的兄弟们。
这一切，只因为那险些落跑的准娘子，又回归鸟。
他差点就为这历史性的时刻搞个类似香港回归那样的庆典。就像香港回归是时代潮流，他恨不得牛逼地宣告，姑娘回归也是大势所趋。
A男曾好色，发起过不成气候的性解放运动，声称做爱就是器官碰器官，和握手没区别，这是表示友好，大家要看淡点。
这观点忒另类了，以至于大多数人都嗤之以鼻。
他嘴上老挂着对这姑娘的不满，最大的问题就是嫌弃人家无趣，于是，打着不甘心的名头，四处猎艳，其间，得逞数次，未遂正无穷次。
因为，嫌弃人家无趣的A男，其实也很无趣，每次勾搭，都情商很低地只出一招——开房去。
并将此话复制粘贴N次，不晓得的家伙以为，A男来自火星——火星人跟人打招呼不说HELLO，而说开房去。
姑娘回来了，A男也别开生趣了，最近竟史无前例地玩起了自驾游。
那天晚上，笑容一直无比灿烂的A男，喝了两口小酒，人未醉脸先醉，一张脸红得跟猪头三似的，开车出去，就被警察叔叔们围剿了。
警察叔叔正气凛然地说，今晚，俺们是“蓝剑行动”，专抓酒后驾车。
A男测酒精的时候还很高兴，像在玩一个新鲜玩具，居然吹了N次都漏气，警察叔叔气得脸比他还红。
我觉得这行动的名字取得真好，“蓝剑”约等于“拦贱”，专拦贱人。
总结：A男的故事说明了一点，总有一天，你会发现身边的人其实是最好的，之前的曲折，只是为了烘托最终发现时的感人气氛。

类型二：频繁出轨

B男未参与我们的活动，虽然去之前我们向他发出了无数次邀请。但对他而言，如今风声鹤唳，顶风作案那是罪加一等，说不定还没出门就被内人就地击毙了。
我很想在夜店为他留个位子，上面摆放他的照片一张，以示对其暂退江湖之事的沉痛哀悼。
B男是个超级闷骚者，所到之处，无人能敌。表面上一脸正气，甚至自称是诗人，可什么事都闷着，即便是寻花问柳，也从不与兄弟们分享心得。
尚记得他有句名言——“我不是花心的人”，年少时，大家都在泡妞，他却热泪盈眶地握着我们的手说出这句话，逼得我们背过身去吐了一地。
结婚时，丫号称以处男之身投奔姑娘，外加这句“我不是花心的人”，让新娘几乎泪洒当场。
虽然他对桃色事件绝口不提，可世上没有不透风的墙，不久之后，B男就传出无数绯闻，其中还有个相当离谱的。
据说有妇之夫B男，勾搭了一个有夫之妇，“门当户对”地搞起了偷情，结果，有次居然被当场发现，B男还未理清思路进行辩解，来者却说了句很雷的话——其实，我是个侦探……
此人，竟然是那个有夫之妇的男人派来的。

总结：人都会犯错，人都有欲望，但你不承认，这就是你的不对了。另外，嫁给一个经历有限的男人，十足是个冒险，因为，令他好奇的事情太多了。

类型三：不敢主动

C男是个憋屈男。情路坎坷，饱受刺激，坑蒙拐骗之女子，均让他撞见了。
这个容易受伤的男人，很怕被拒绝，结果成了一个等日的人，时刻准备着，被心爱的女人上掉。
他是典型的纸色狼，嘴上挂着的话，不是要妻妾成群，就是要去桑拿。尽管他的小弟弟是无法大胆地向前走的。
但最近，有个大问题，因为他发现自己没性欲了。。。
这可如何是好，难道真要“菊花残，满地沙……”
对于这位仁兄，我是有点敬而远之的。好在C男最近的春心又荡漾了，一边纠结一边与一个姑娘纠缠，纠结到每发一条短信，都要找兄弟们商量。
C男最近老是暗示我在博客中对其进行大量的正面报道，征婚之心昭然若揭。
有这个心总比老扮脆弱强，

总结：真正的猛男，敢于直面惨淡的人生。虽然，人生总是很惨淡，，，

类型四：往事莫提

这个典型是我。
那夜，我顶着老婆发飚的巨大精神压力，与一群人混进了夜店，时过境迁，如今泡夜店的心境完全不一样了，以前是不安好心，如今是只图怀旧，为此，我还很应景地穿了一双拖鞋和一条沙滩裤……
可即便是这样的大伯装扮，也有不同的理解。比如，我曾穿着这双拖鞋在街头等人，旁边站着的两小姑娘不停地打量着我的拖鞋，并一直窃窃私语，我隐约听见她们在议论我这牌子拖鞋的价格，那是相当地震撼啊；又比如，我那条沙滩裤，有人告诉我，今年某世界大牌的主推款就是这样的。。。
我真想说，同学们，你们都想太多了，它们加起来不超过100元。。。
个么，我是不是要小小地标榜一下自己的品位捏……
当年扮潮的余威，尚有所残留。。。
最近，我老是和老婆“想当年”一下，以示自己曾经也不是那么滞销滴，虽然那些青春期的屁事，不提也罢。

总结：很搞的过去，就是为了证明如今的正解。

类型五：婚前思春

D男据说是个结婚狂，可也是个骚货。典型的婚前发骚症。
他是做广告的，3P4P5P6P什么的，说出来别人以为是在谈印刷册子，实际上，他是在畅想淫乱的场景。
他一直拖着我，要我给他在博客上宣传一下，无论多骚的素材，他都可以提供。
我仔细观察了一下D男，虾米眼、塌方鼻、香肠嘴，可谓丑得可歌可泣。但确实很能让人过目难忘。
应他的要求，上张当天在夜店里的图吧，光线不好，但香肠嘴醒目！

总结：此人太贱太骚，无法总结。改天再在博客里推销他。

某人顶不住压力，强烈要求我撤图，哎，，这个人啊。。。

我不是娱记，却搞得跟个娱记似的，哪里有明星，哪里就有我。
今天跑去参加草蜢杭州演唱会的发布会，看见这三个老男人又出来秀了，发现他们像蜕了一层皮，一把年纪了，看上去还满年轻，当然，我看上去也像刚蜕了一层皮，但我看上去并不是那么粉嫩粉嫩的，因为我是被太阳烤的。

还记得草蜢吗，在我们的青春记忆里，很红的乐队，除了小虎队，也就是他们了。最近，他们又出来混了，据说香港的演唱会火得不得了，在成都的那一场也很牛。
关键原因是，怀旧啊。
这年头，大家都爱怀旧，捏着青春时的那点屁事，一把眼泪一把鼻涕的，好歹想让人知道，咱也是有青春有童年的。
这其实很装逼，也很矫情。
这是为什么呢？拿草蜢当年的歌来打比方吧，大家跟着哼唧《失恋阵线联盟》的时候，其实根本没恋可失；大家跟着模仿《宝贝对不起》时，其实根本没什么异性宝贝好对不起的，惟一对不起的是自己的小弟弟，瞧，不乖了吧，今天又打飞机了……
说到底，老是怀旧的家伙，其实并不老，而真正怀旧的人，至少也得像张学友那样的年纪吧。
因为，今天草蜢爆了一条料，说学友大哥连用手机拍照都不会。
个么，他是该怀旧怀旧了，回想起来，味道一定不错。

在去上海的火车上，张小GAY睡HIGH了，支不住的脑袋不停滑落，最后索性挂到了裤裆上，我看出来了，他做梦都在向《变形金刚2》中大力神那对牛逼的蛋蛋致敬。
如果你还不知道大力神那对“金刚蛋蛋”，个么，你就相当OUT了。我在这里重播一下这个镜头——美国人的黄，是很后现代的。

去上海过了个周末，我主要是因为工作，并顺带着把《变形金刚2》再看一遍，感受一下IMAX（巨幕电影）。
张小GAY去上海过周末，主要是为了姑娘，列好与N个姑娘会面的行程单，并顺带着看一下IMAX。
但此次上海之行，最大的感受不是电影，也不是姑娘，更不是工作，而是——我们都是乡下人。
就像看完IMAX的《变形金刚2》后，走在人潮汹涌的大街上，我们仍无法掩饰自己呼之欲出的乡土气息，我背着一只硕大的笔记本电脑，3G时代，我这种造型，一看就不属于这座城市。卖报人极力向我推销《新闻晨报》，吆喝道——上海的楼都能整个倒了，这种牛逼很罕见，你要多看看……
我见他那么看不起我，不由得拉了一下笔记本背包的带子，狠有气节地暗示他——咱们那疙瘩，也是可以上网看新闻滴。。。
张小GAY更HIGH，公然大声聊电话，“你们那边还没有IMAX吧，哇噻，太牛逼了，看完都不想在杭州看电影了……”聊着聊着，又是一句勇敢的“哇噻”，惹得路人纷纷侧目。
虽然不是全国最大的银幕，但和平影都那四层楼高的IMAX，已经足已叫人头晕目眩，连字幕都不得不产生弧度，因为银幕实在太大了，我们的眼球，捕捉了字幕，就无法捕捉到画面，忙不过来啊。

如果，这牛逼的银幕放的是A片，那真是太惊世骇俗了——全部都是特写镜头啊。。。
好吧，在这里，擎天柱确实是顶天立地的，大力神的蛋蛋，也绝对能载入吉尼斯……

在上海，我们很乡土，不习惯那边的消费价位。
跑进一家名为翠花的茶餐厅，发现菜都是七八十块钱一例的，险些就骂娘了，你这“翠花”现在不卖酸菜了啊？抬头一看，哦，这里是翠华，不是卖东北菜的那个。
楼上是88酒吧，据说上海新开的，上海姑娘骄傲地介绍，这里是上海时尚新地标。
一听这句话，我们终于牛逼了一把，抛弃了乡土气息，新地标，真土啊，杭州的88都关门了，你们上海才开啊。。。

不习惯的，还有高昂的交通成本，我开始理解，为什么上海男人总那么抠门。。。一个月的交通费，我们盘算了一下，至少需要500元打底吧。。。
但我们还有牛逼的韦总，这个当年的广西来杭务工人员，如今已是上海牛逼的韦总，说起来每个月的交通费要花好几千的韦总，现在是有身份的人，登场SHOW，就是“我是SMG的……”
我一直觉得，好好的东方卫视，干吗取这个名字啊，遇见个口吃的员工，那就惨了，自报家门还没报完——我是SM……
G还没出口，估计就被一巴掌扇回去了。

在上海逛了中国国际动漫游戏博览会，遇见了N个打扮成日本女仆的美女，我见了，真想跟她们套近乎——我是SM……G的，能让我摄一下摸？
回到韦总的话题上，在上海，我见到了多年未见的王小攀同学，一提到韦总，王小攀可谓是仰慕之情犹如滔滔江水哪，要知道，如果他也得韦总关照啊。
韦总现在吓死人啊，说起来租上海的老别墅住，且心情不好还嫌弃着不去住，周末愣是要回杭州休养。多么震撼啊，但与此种牛人，我们是要坚决划清界限的，以示我们贫贱不能移。

回来的火车上，张小GAY一直在意淫身边的陌生美女，但此女一上车就彻底睡死，从头到尾，连个姿势都没换过。

晒一下动漫博览会上买来的一对玩偶，一只兔子一只熊，陈列在家中的柜子上，憨得可爱。这是日本粉笔漫画家渡边宏的漫画衍生作品。